Wat kun je allemaal doen op zo’n vrije vrijdagmiddag? Spelletjes spelen natuurlijk. In Rotterdam hebben hogeschoolstudenten een vernuftige game ontwikkeld, dat gespeeld kan worden op YouTube. Kabouter Buttplug, bekend van Paul McCarthy, voert je door Rotterdam met een irritant hoog stemmetje.

Spelletje bevallen? Dan doen we erg nog een paar, we gaan Legoën! De Duitse student Fabian Moritz heeft namelijk nogal kinderlijke hobby’s, Lego en voetbal. En hij combineert het graag. De 19-jarige krijgt na een WK-match zoveel zin om zijn blokjes voor de dag te halen, dat ‘ie de Zuid-Afrikaanse wedstrijden met zijn Lego-team nog eens vrolijk overdoet. Ook erg leuk voor ons, de voetbalhaters. Kijk naar Nederland-Denemarken en Nederland-Japan. (En drink er gerust een biertje bij, niemand kijkt.)

Wat is nog meer leuk? Leedvermaak! Een kleine opsomming:

In Maastricht – en ook andere studentensteden – is de bof uitgebroken (en let wel, Webgrazen-lezer, die wordt nu mooi verspreid onder de voetbalgekken).

De website van de designpopjes van Design Academy Eindhoven (DAE) is door Scienceguide als slechtst beoordeeld. Ook de Amsterdamse Rietveld Academie scoort bijzonder laag. Design en gebruiksvriendelijkheid, het blijft een lastig duo.

De winkelmandjes uit de Groningse UB worden verbannen. Portiers hadden geen zin om de manden telkens weer op te stapelen en de schoonmakers heten niet voor niets schoonmakers in plaats van opruimers, zo lezen we op Soggen.nl.

En, eigenlijk het leukste: het mooiste leedvermaak komt over een kleine twee uur. Een prachtig tafereel: heel Nederland zet de vuvuzela aan de straat. Prettige wedstrijd!

In Eindhoven is het eigenlijk altijd lastig zoeken naar studenten, daarom vond het machtigste medium in de regio – het Eindhovens Dagblad – het tijd om een bezoek te brengen aan een heus dispuutshuis. Het gezellige Brabantse reportersduo de Zjonnies scoorden eerder in hun docu’s coke in kerkdorp Eersel, gingen met Polen asperges steken en hapten koek met moslims. Nu betreden ze voor eerst in hun leven een huis vol kakkers. ‘Ballen, maar niet van het ergste soort. Gewoon goeie gasten, met een lekkere pot bier (in tweede instantie, die eerste was niet te zuipen. De Zjonnies durven nog steeds niet na te denken over wat er werkelijk in dat vooraf geopende flesje zat) en wat slappe klets. Prima.’ Studenten en Brabanders, het blijkt een goede combinatie.

Studenten en daklozen, da’s andere koek. Een enorm verschil, zo lijkt: de intellectuele en machtige elite in spe versus de mensen die – vaak – nog nooit een actuele kwaliteitskrant hebben gekocht. Toch zijn er overeenkomsten; de voorliefde voor goedkoop bier, slapen op straat en de eeuwige vraag waar je nu in godsnaam bent ontwaakt. La vie bohemienne, kortom.

In Groningen heeft studentenvereniging Albertus Magnus het beste voor met de daklozen. Voor het eerst organiseerde de club een barbecue voor de daklozen. Enthousiasme alom: ‘Ik zou hier wel tot twaalf uur kunnen blijven, als ik dadelijk geen voetbal moest kijken’, aldus een Groningse zwerver met Brabantse – immers: studenten en Brabant, gouden duo – tongval.

De vraag is natuurlijk waar bovenstaande barbecuezwerver voetbal moet gaan kijken. Zo’n klinisch ingericht daklozencentrum is niet bepaald sfeerverhogend en om nou 90 minuten door iemands venster naar binnen staan te staren, dat is ook weer zo slecht voor de spataderen. Nee, liever op zoek naar een WK-studentenhuis, waar de bewoners zich tegen het ziekelijke aan hebben overgegeven aan de oranjekoorts. Een grasmatje in huis, muren oranje, voetbalplaatjes op elke vrij oppervlak en dan in een goede zetel met een flesje pils de wedstrijd beleven.

Campus.tv schreef een wedstrijd uit voor het beste oranje studentenhuis. Een paar plaatjes:

Kaap de Hoorn, Rotterdam

Duifstraat 40-44, Utrecht

Huize Van Dijk, Groningen

Onmisbaar attribuut bij de wedstrijden is natuurlijk de vuvuzela. Niet om het NOS-commentaar te overstemmen, maar als hulpmiddel bij het bier-adden. Een demonstratie:

Enne, ook in de koude wintermaanden kan de vuvuzela-trechter erg gemakkelijk zijn (denk: après-ski, Jägermeister-shotjes of bevroren handen). Niet weggooien dus!

Scriptie 1: Drankspellen op academisch niveau
Op Shift040 lezen we dat een zestal Fontys-studenten uit Eindhoven voor hun minor ondernemerschap een heus drankspellenboek hebben opgesteld. Het idee kwam van ene Marijn, die in zijn vrije tijd al een privéboekje had volgeschreven met de meest creatieve manieren van bier innemen. Medestudent Kyle: ‘Zijn boekje hebben we als voorbeeld gebruikt. Verder hebben we enkele spellen van de website goedkoopbier.nl gehaald. Daarnaast hebben we zelf vijftien nieuwe spellen toegevoegd.’

Het blijven natuurlijk hbo-studenten, dus spellen als ‘drink een fles wodka, telkens als je in Dostojevski’s Misdaad en Straf de naam Raskolnikow tegenkomt’ hoeven we niet te verwachten. Nee, alles op eigen niveau. Uit het artikel: ‘Het spel ‘Smurfen’ is bij de groepsleden goed in de smaak gevallen. Kyle: ‘Hier heb je wel een aflevering van de smurfen voor nodig. Telkens als je het woord ‘smurf’ hoort moet je een slok nemen en bij ‘grote smurf’ twee slokken.’ Niels voegt toe: ‘Ja, en dan komt brilsmurf in paniek aanlopen en die roept ‘grote smurf, grote smurf, grote smurf!’, dan mag je dus flink drinken.’

Opdracht: bedenk en onderzoek de mogelijkheden voor drankspelen speciaal voor universitaire studenten.

Scriptie 2: Een legale bierreclame
Het maken van een bierreclame, zo weten we nu wel van de FIFA-maffia, is een geheel eigen vakgebied geworden. Creativiteit, de nodige kennis van jurisprudentie en internationale wetgeving zijn absolute vereisten alvorens deze hoogbeconcurreerde markt te betreden. Afgelopen week verschenen toevallig enkele producties van hogeschoolstudenten – daar heb je ze weer met hun projectjes. Bavaria en Hertog Jan. Allebei hartstikke fout natuurlijk: de rechten over de muziek in onderstaande filmpjes zijn waarschijnlijk niet betaald en de jongen uit de Bavaria-film drinkt bier op straat. Dat kan dus beter – en creatiever.

Scriptie 3: Nijmeegse studententaal
Deze week werd door NRC-columnist Ewoud Sanders het Meldpunttaal.nl opgericht. Alle taalobservaties – van docenten en leuk: provinciale familieleden – kun je vanaf nu naar hartenlust toevoegen en bekritiseren. Onmisbaar is natuurlijk ook onze eigen slang, de studententaal, die hopelijk later op de site apart wordt gecategoriseerd. Eén categorie? Wellicht meer. Soggen.nl plaatste deze week een opvallende post over de verschillende studentenwoorden in de Nederlandse steden. Zo kunnen we de zin ‘Heeft u de bevallige jongedame nog naar huis gebracht’ op verschillende manier uitspreken.

Delft: ‘Heb je dat wijf nog geregeld?’
Leiden: ‘Heb je die geile loeder nog geregeld?’
Rotterdam: ‘Heb je die pusgrot nog een beetje afgebibberd?

Aanrader: de gehele vergelijking vind je hier. En dan nu de scriptie: vertaal deze tekst naar de Nijmeegse studententaal. Binnentikken, die studiepunten.

Scriptie 4: PVV-land
Een leuke scriptie voor politicologen – afstuderen voor de zomer is overigens met dit onderwerp niet gegarandeerd. De voorzitter van het Maastrichtse college van bestuur, Jo Ritzen, vertelde in Dagblad de Limburger dat de PVV-overwinning voor een slecht imago van Universiteit Maastricht kan zorgen. ‘In het buitenland trekt Wilders toch vooral aandacht met anti-islam- en anti-buitenlanders denkbeelden.’ Als internationale universiteit – en bovendien met een stampvolle Veolia-express – zou de RU er ook weleens bekaaid vanaf kunnen komen. Dat is dus aan jou om te onderzoeken.

Scriptie 5: Nederlands verdorven verleden
Echt een zomerscriptie voor studentes Geschiedenis. Op campus.tv staat een bericht dat een Japanse afgestudeerde historica (titel scriptie: ‘The history of the Japanese invasion into China‘) gratis seks aanbiedt aan Chinese studenten. ‘De lieve studente wil zich op deze manier verontschuldigen voor de bezetting tijdens de Tweede Wereldoorlog.’ Onvervalste goedmaakseks dus.
‘We moeten de geschiedenis respecteren en we kunnen het niet uitwissen. Ik wil de Chinese wonden helen met mijn lichaam, en ik doe dat door seks te hebben met Chinese studenten in Japan. Ik denk dat het een psychologische compensatie is voor ze’, zo zegt de weldoenster.
Opdracht voor deze scriptie: compenseer de Nederlandse slavernij tussen het jaar 28 en 1910.

Succes!

HOP
De saaiste berichten over hoger onderwijs en studentenwereld worden doorgaans geschreven door het Hoger Onderwijs Persbureau (HOP), een service waarvan Mare, Folia, DUB en UK maar al te graag gebruik maken. Een beetje het ANP, maar dan in het klein. Nu, na de verkiezingen komen ze met een aardig artikel: welke coalities zijn mogelijk, en wat betekent dat voor het hoger onderwijs? In citaten samengevat; de hele analyse vind je hier.

1. VVD + PVV + CDA = 76 zetels
‘Zowel PVV als CDA zullen zich flink verzetten tegen de invoering van een sociaal leenstelsel. In tegenstelling tot de VVD, die zelfs de aanvullende beurs wil omzetten in een lening.’
‘Op investeringen hoeven de universiteiten en hogescholen met deze coalitie niet te rekenen. De VVD wil als enige geld vrijmaken voor het hoger onderwijs.’

2. VVD + PvdA + GroenLinks + D66 (‘PaarsPlus’) = 81 zetels
‘Met Paars-plus verdwijnt de basisbeurs zo goed als zeker.’
‘De partijen zijn het erover eens dat de opbrengst van het leenstelsel terug moet vloeien naar het onderwijs.’

3. VVD + PvdA + CDA = 82 zetels
‘Vast staat dat studenten met deze coalitie meer zullen betalen.’

Campus.tv, Amsterdam
Het Amsterdamse medium liet enkele dagen geleden nog (hoopvol) zien dat D66 de grootste zou worden onder de studenten. Gisteren werd een filmpje over de coalitievorming geplaatst. De meerderheid van studenten gaat voor Paarsplus. Kijken we weer even naar de politieke analyse van HOP: ‘Met Paars-plus verdwijnt de basisbeurs zo goed als zeker.’

Soggen.nl, Groningen/Propria Cures, Amsterdam
Bij de bloggers van soggen.nl wordt er nu vooral hard gezopen. Reden: het Grote Verkiezingsavond-Drankspel van Propria Cures, hét spel om zo’n repetitieve avondje enigszins vrolijk door te komen. Een paar regels uit het spel:
- Komen drie prominenten in beeld – bijvoorbeeld Thom de Graaf, Wouter Bos, Gerrit Zalm – dan moet er worden gead.
- Shotjes kunnen worden uitgedeeld als de PvdD in de gemeente Valkenswaard een zetel scoort.
- ‘Probeer uw vrienden ongemerkt zoveel mogelijk namen van homseksuele parlementariërs op te laten noemen. U mag hierbij geen vraagvorm gebruiken. (Voor elke correcte suggestie mag u een shotje uitdelen, vanaf nummer vijf moet u allicht op zoek naar een nieuwe vriendengroep).’

Univers, Tilburg
In Tilburg, hometown van de economen, bedrijfskundigen en juristen, heeft student Thomas-Jelle (VVD’er?) van Tienoven (25 jaar, master Investment analysis) onderzoek gedaan naar het effect van verschillende types politieke systemen op de aandelenmarkten. Immers, we leven in een heftige crisis en in een rechtse tijd, dus dat effect moet zeker onderzocht worden. Uit de Univers:

De belangrijkste conclusie is dat de rendementen op de Nederlandse AEX-index op jaarbasis ruim 19 procent lager zijn tijdens formatieperiodes, in vergelijking met de rendementen gedurende regeringsjaren.
Thomas-Jelle: ‘Tijdens formatieperiodes, dus als er geen regering zit, is er politieke onzekerheid en dat drukt de rendementen. Mijn advies is dus om tempo te zetten achter de coalitievorming.’ Gelukkig belooft VVD-vrind Rutte een deadline van 1 juli.

Bart Nijman, BertBrussen.nl
Als je het BNN-programma ‘De Bubbel’ hebt gewonnen, zoals Bert Brussen deed, dan heb je visie. De site bertbrussen.nl bekijken we dan ook vooral voor toekomstprognoses.

Bart Nijman, scribent op de site van Brussen, analyseert: ‘Deze uitslag is een nachtmerrie voor elke formateur. Nederland is het nieuwe België. De linkse demagogen willen Wilders niet, de VVD zal nooit lekker samen kunnen werken met de linkervleugel (…) .Voorspelling: woensdag 9 februari 2011 kunnen we weer richting buurthuis, basisschool of zorgflat met ons rode potlood. Om ons na afloop weer net zo vies en gebruikt te voelen als altijd.’

Geen punt. Ik kijk er nu al naar uit, mits Propria Cures weer met een briljant verkiezingszuipspel op de proppen komt.

Vraag: Moet ik lid worden van een vereniging?
De lieden van Soggen.nl surfen blijkbaar de fora van meisjesblaadjes af, om te lezen over de grootste onzekerheden van de bakvissen. Twee meisjes, almostfamous en Starfish willen zich misschien bekeren tot het lidmaatschap van een studentenvereniging. En hup, de wijze vrouwen geven antwoord. ‘De ontgroening van veritas is niet belachelijk zwaar, er zitten juist heel veel grappige dingen tussen! Vorig jaar bijvoorbeeld, moest iedereen een knuffel meenemen, deze constant achter zit aanslepen. De bek werd opengeknipt, zodat je hem ook met jouw eten moest voeren enzo.’

Vraag: Wat moet ik stemmen?
Natuurlijk beantwoordt YouTube al je vragen, maar door het omvangrijke campagne-offensief van de partijen is het niet altijd objectief. En soms zit er verrassend goede kwaliteit filmpjes tussen, zoals bij TON – hebben ze de regisseur vervangen? – en de SP.

Maar leuker zijn andere sites zoals de brandnieuwe Nederlandse Voornamenbank, deze week gelanceerd. Simpel: je tikt een voornaam in van een lijsttrekker (Geert) en kijkt wat eruit rolt. Geert, zo vertelt de grafiek, is altijd populair geweest in de periode tot 1970. Sinds 1970 echter, krijgen steeds minder kinderen deze naam, op een piekje in de jaren tachtig na. Met 0,24 procent is de naam vrij populair (vergelijk net Jan-Peter: 0,0015 procent).

Wat kunnen we hieruit concluderen? Zoals je als onderzoeker in opleiding weet: eigenlijk alles wat je maar wilt. De namen Job en Femke pieken allebei rond 2002, vrij moderne namen. Mark is een echte jaren tachtig-naam (1983), Jan-Peter was in 1969 relatief populair en de naam Alexander schoot vanaf 1966 (D66, zie je ‘em?) de hoogte in. In 1946, toen de oprichting van de staat Israël in de lucht hing, was de naam Geert het populairst. Ofwel: de naam weerspiegelt de tijdsgeest waarin de politicus zich het best thuisvoelt. En naar welk decennium de lijsttrekker naar terug verlangt. Uiteraard kun je je stemadvies ook baseren op de populariteit van de namen:

Job: 0,0687%
Femke: 0,1784%
Mark: 0,4200%,
Geert: 0,2440%,
Alexander: 0,3468%:
Jan-Peter: 0,0015%:
Emile: 0,0455%
André: 0,1646%:
Kees: 0,0524%
Marianne: 0,3257%
Lotte: 0,1504%

Vraag: Moeten we dit kennen voor het tentamen?
Het antwoord is: zie Twitter. In Tilburg zijn docenten en studenten enthousiast over Twitter als vraagbaak. ‘Na tentamens ontving ik altijd veel e-mails van studenten die vroegen hoever ik was met nakijken en wanneer ze de uitslagen konden verwachten’, vertelt docent @PervanderWijst. ‘Op een gegeven moment dacht ik: laat ik eens twitteren hoe ver ik ben. Vervolgens was het een stuk rustiger in mijn mailbox.’ Overigens kunnen docenten op Twitter ook terecht met vragen als: wat spoken die studenten de hele dag uit?
Docent Van der Wijst: “Ik las eens op twitter dat een studente ijshockeyde. De volgende dag kwam ik haar tegen, sprak haar aan en vroeg of ze naar het WK in Tilburg ging. Ze was verrast dat ik dat allemaal wist.”

Vraag: Is hij/zij homo of hetero?
Een niet onbelangrijke vraag voor in de kroeg. Immers, dure biertjes ga je als gay zijnde niet weggeven aan een gast die later doodleuk staat te bekken met een Sylvie Meis-lookalike. Het antwoord komt van de gaydar, een soort radar waarover gays menen te beschikken om de homoseksuele medemens mee op te sporen. ‘Homoseksuelen zijn blijkbaar beter getraind in onderscheidende kenmerken, zoals lichaamshouding, bewegingen en spraakpatronen. Hun aandachtscontrole is sneller en efficiënter in het oppikken van visuele aanwijzingen die samenhangen met seksuele oriëntatie.’ Jammer genoeg nog niet digitaal beschikbaar.

Wat zou jij zeggen als je lid was van de Partij voor de Student (PvdS) en een RTL-camera staat na deze stelling (bedankt, Mariëlle Tweebeke) op je zwetende bovenlip? Je hebt één filmpje bedenktijd.

Ja?

Je zou natuurlijk zeggen dat de student wel zeker iets toevoegt aan de maatschappij. Dat wij ook mensen zijn, en geen bloedzuigers. Ja, we kunnen klootzakken zijn, maar dat is ome Jos ook, en we zuipen doen we net zoveel als je jenever-snoepende opa. Neem premier Balkenende, fatsoensmens in hart en nieren, in normen en waarden. Ook ooit begonnen al student – de mooiste tijd uit zijn leven waren de dagen op de sociëteit, zegt hij in onderstaand bekijkenswaardig filmpje – nu is hij de wandelende moraal van Holland.

Wij studenten zijn menselijk, nieuwsgierig en soms ook trashy. Net als de rest van Nederland. De Wolfskuiler denkt dat alleen ‘de bladen’ in vuilnisbakken van BN’ers zitten te neuzen? Wij hogeropgeleiden doen niets liever. Het Amsterdamse studentenblad Propria Cures zat vorige week nog tot de ellebogen tussen bedorven vleeswaar en halfvolle drankverpakkingen. Reden: Jan Dijkgraaf (HP/DeTijd) had eerder met de glossy Binnenhof de vuilinszakken van Pechtold en Rouvoet geanalyseerd. Jammer dat Jan had vergeten even zijn eigen vuilniszakken binnen te halen. Wat de jonge Amsterdammers aan Dijkgraaf-vuilnis doorspitten, lees je hier.

En dan, criminaliteit. Iemand op de bek slaan, dat doen niet alleen Adje en Sjonnie. Willem-Jan-Diederik en Pepijn-Floris doen er niet voor onder. Studenten dragen ook echt wel bij aan het onveilige gevoel op straat en worden net zo goed doorberekend in de criminaliteitscijfers. Op die manier zijn wij ook maatschappelijk betrokken. We staan er midden in, met twee benen. Kijk hieronder maar eens, in Rotterdam. Studenten in boevenpakken, scanderend, orde verstorend. Hangjongeren met opgevoerde brommertje, eat that!

Moet ik nog een punt noemen? Prima. Er zijn genoeg Nederlanders – de geïmmigreerden incluis – die de Nederlandse taal niet beheersen. Nu niet denken dat die elitaire studentjes enkel in volzinnen spreken. Vorige week nog stond op deze plek de taalmalaise van Campus.tv. Deze week was het weer raak. Studenten dorp, Universiteit van Utrecht, belasting geld, namaak sigaretten. Dat moet natuurlijk zijn: studentendorp, Universiteit Utrecht, belastinggeld en namaaksigaretten. Hoezo zijn wij anders dan de rest van de Nederlanders?

Conclusie (grijnzend naar de RTL-camera – wat lach je trouwens lief, Mariëlle): zolang de rest van Nederland vrolijk de WW ontvangt, kunnen wij studenten toch best 4 jaar gesponsord worden door ons geliefde volk?

Bofstudenten
Er heerst een klein bofuitbraakje onder studenten, zo leven ze op DUB. De bof, wat is dat ook al weer? Wikipedia?
.

De ziekte wordt overgedragen via de lucht of speeksel en heeft een incubatietijd van 14 tot 21 dagen. Klinisch is de parotitis met de zwelling van de grote speekselklier het meest in het oog springend. De wang kan hierdoor flink dik worden. Het is pijnlijk om te eten en om te slikken.

Zeer ongewenst dus. Wegblijven van het Museumplein, boflijers!

Studenten van Schiermonnikoog
Wat is er nog zeldzamer op Schiermonnikoog dan de Mosslankmier? Studenten! Volgens het CBS wonen er maar vier. Om te voorkomen dat ze uitsterven of op het vasteland blijven, wordt het de eilanders ontraden de studenten richting de hoofdstad te sturen.

Mario Biesheuvel
Oftewel: de Mooiste Student van het Jaar 2010. Waarom mag hij niet naar het Museumplein? Hij pikt alle meisjes in.
Een ordinaire reportage van de uitreiking van Mooiste Student van het Jaar vind je hier.

Buitenlandse studenten
Inderdaad, buitenlandse studenten hebben er niets aan om vrijdag te demonstreren, maar je weet hoe die blowende Spanjaarden zijn: als er naar Amsterdam gereisd kan worden, dan doen ze dat graag. Toch zijn onze buitenlandse medestudenten niet welkom op het Museumplein. In Wageningen hebben ze nu de reputatie van toiletvernielers gekregen. Ze vinden het maar wat vies om met hun on-Nederlandse billen op de witte universiteitsbril te gaan zitten, dus gaan ze er en masse op staan. En tja, daar zijn die Hollandse potten toch echt niet voor gemaakt. Voorkom kapotte brillen in het Van Gogh, Concertgebouw en Rijksmuseum en laat ze thuis, die buitenlanders.

De studenten van campus.tv
Mogen we überhaupt wel studenten zeggen? Al maanden lees ik het blog, en al maanden erger ik me aan te talloze, meest achterlijke spelfouten. De vijf domste en student-onwaardigste:

1. ‘PVDA’. Precies, de PvdA kan de hoofdletters V en D prima gebruiken van rising star de VVD, maar nog steeds blijven het kleine lettertjes. Foutje, kan gebeuren.
2. De ‘oranje campings’ vs. ‘Oranje supporter’s. Ik geef toe, dit is een lastige, maar toch een gevalletje voor Signalering Onjuist Spatiegebruik. Oranje campings (zonder hoofdletter) kan hier nog, maar indien men spreekt over Oranjesupporters, schrijf je toch echt Oranjesupporters, in plaats van Oranje supporters (anders was het, net als de campings: oranje supporters).
3. ‘Radbound Universiteit’.Geen commentaar
4. ‘Manifistatie’. Mja, daar heb je dan spellingscontrole voor. Zeker als het meerdere malen voorkomt in artikelen. Gevalletje domheid/laksheid, gebrek aan academisch karakter.
5 ‘Heiniken’. Deze zouden we het voordeel van de twijfel kunnen geven: het zou aannemelijk kunnen zijn dat na frequente overconsumptie – de ware studenten! – de biernaam onleesbaar wordt. Maar toch. We vinden het niet aannemelijk. Museumplein: verboden terrein voor deze Amsterdamse studentenbloggers.

We voelden ons trots. Het eindeloos zwoegen op Latijnse naamvallen, het doorklieven van onverstaanbare luistertoetsen en natuurkundige entropie zou het waard zijn. We zouden privileges krijgen waarvan andere maatschappelijke groepen – op hun beurt – over mochten fantaseren. Een leven als student, als academicus.

Maar helaas, de academische voorrechten bleken slechts van korte duur. Het systeem valt in duigen. En zoals het altijd gaat met de ondergang van een cultuur, gebeurt het heel stiekem en gemeen.

Voorbeeld uit Utrecht: het koffiezetapparaat. Op DUB lezen we dat het huishoudelijke machine moet verdwijnen uit de universitaire kamer. Weg intense koffiegeur boven de artikelen, tabee tevreden gepruttel en – het belangrijkste – foetsie de smaak van een sterke bak van je lievelingsmerk. De UU gaat geheel over op automaatkoffie, waarvoor soms wel 100 meter moet worden gelopen. ‘De huishoudelijke apparaten zijn niet gemaakt voor intensief gebruik en voldoen niet aan de strenge eisen waaraan apparaten op de werkvloer moeten voldoen’, zo zegt de man van het Facilitair Service Centrum. ‘Er zijn regelmatig nog problemen met die koffiezetters. Laatst was er door zo’n apparaat weer kortsluiting ontstaan.’

Problematischer wordt het als het verval groter begint te worden. Kijk, natúúrlijk leven we in een technocratische mediastaat waarin openheid, solidariteit en gelijke rechten prachtige verworvenheden zijn, maar sommige dingen moeten gewoon van ons – de studenten – blijven. En dat is heus niet hautain of elitair bedoeld.

BNN is een prachtige omroep – ik heb mij op een vakantie in Renesse door een vrij agressief promotieteam zelfs nog laten omlullen tot een lidmaatschap (waarna vier weken later het introductiecadeau, de Neuken doe je zo-videoband op de deurmat van mijn ouders viel). Op campus.tv verscheen het bericht dat de omroep een dramaserie wil gaan maken over feuten.

Gedurende de serie zien de kijkers het leven van een Feut, staat in een intern document. In de eerste afleveringen worstelen de hoofdpersonen met de grillen van de ontgroeningscommissie. Wanneer ze doorkrijgen dat de ontgroening maar een spel is en ze grip op de situatie krijgen, loopt het uit de hand. In aflevering vier sterft er namelijk een aartsvijand van het studentencorps. Iedereen wordt schuldig en medeplichtig gezien aan zijn dood. Vanaf dan wordt het erop of eronder. Doe je mee of lig je eruit? Hoeveel heb je ervoor over om erbij te horen?

Wat nu gebeurt: alle geheimen van het studentenleven worden blootgesteld en beoordeeld door bankzittende tv-kijkers. Kamervragen, verontwaardigde brieven, nog wat vervolgreportages van Alberto Stegeman en Peter R. de Vries zullen erop volgen. Nadat het studentenleven na enkele eeuwen een prima zelfregulerend systeem is geweest, zal het nu uitsterven. Het wordt verboden, of toegankelijk voor iedereen – en daardoor dus identiteitloos.

Maar als we kijken naar de privileges die het aller-snelst verdwijnen, dan zijn het wel de vrouwen. Of beter: de billen van onze vrouwen.

Er wordt een mooie studentenbillen-wedstrijd georganiseerd – een paar mbo’ers doen ook mee, soit – en daar kunnen mensen op stemmen. Kijk, op deze booty kan gestemd worden, op dit kontje, en die. Maar ook mensen die niet studeren hebben stemrecht. En dat is natuurlijk debiel. Als er bijvoorbeeld – en dit is ook echt niet dedain bedoeld – een lassersvrouwenbillen-wedstrijd wordt georganiseerd, zijn het nog altijd de lassers zelf die het best kunnen beoordelen welke bilmorfologie en -anatomie het meest gewenst is. Daar bemoeien wij ons studenten – we hebben wel wat anders te doen – totaal niet mee. Hetzelfde geldt overigens voor de Student of the Year-verkiezing.

Ik bedoel, en dit is het einde van mijn betoog: wat blijft er nu over van het studentenwereld als de mores en de vrouwen gedeeld moeten worden met de rest van Nederland? Tel je daar de slappe automaatkoffie nog eens bij op, en dan valt er voor een stel 17-jarige jochies nog weinig te dromen. En voor de kunst van het vrouwenversieren – zo wees mij een Vox-redacteur – hoef je ook al niet meer in de leer bij een respectvolle mentorpappa. Een gitaar, voor iedereen te koop, is al genoeg.

We starten met HEEL belangrijk nieuws uit Amsterdam. Bert Brussen, corps-watcher, verschaft ons uitleg bij de schokkende beelden die we zodadelijk zullen zien.

Een aantal corpsbalerina’s van het Amsterdamsche Student Corps dispuut Pinot (lees: dikke reet, zeiljack, brallen als een vent) was op dispuutsuitje in Turkije. Maarja, toen kwam er een aswolk en werd er niet meer gevlogen. Gevolg: gala gemist! GRUTJES! Zelfs de moeder van Marie-Charlotte is diep, diep, diep, diep gekwetst. En dat terwijl Marie-Charlotte, Marie-Claire, Vivienne-Laurentine en Frederique-Fleur gewoon al die tijd hebben gevuld met een Turkse tampeloeres op de juiste plek op het juiste moment. Wat dacht jij dan mams? “Ze hebben lekker gegeten en de Aya Sofia onveilig gemaakt”. Sure. Knor. En de wc was ook al stuk. Oh, gelukkig, het gala gaat alsnog door. Pinot Hoogh!

Nog meer leed door rookontwikkeling. De Utrechtse Woolloomooloo, de discotheek van het Utrechtse Studenten Corps – waarom immers mengen met de plaatselijke bevolking, als we ook zelf een privéclub kunnen bouwen? – werd vorige week ontruimd door rookontwikkeling. Nietsvermoedende passanten hadden alarm geslagen vanwege rond de toren van de Janskerk, de kerk tegenover de uitgaanstent. De oorzaak van de brand: studenten hadden plastic bekers in het openhaard-vuur gegooid. Gevolgen: een flinke rookontwikkeling en een hoge concentratie koolstofmonoxide. Feestje voorbij dus.

Blijven we nog even in Utrecht, waar zich nog een andere kleine ramp voordeed. Wij linkse hippies vertrekken bij de minste zonnestralen en masse richting het Kronenburgerpark of eindigen na een flinke fietstocht op het mulle zand van het Waalstrand, in Utrecht recreëert men anders. Waar ontspant een corpsmeisje meer dan in de publieke etalage die de Oudegracht heet? Een filmpje.

In het plomp ging ook de Groningse student die zich – in Sinterklaastenue – een tijdje geleden in Giethoorn in de fik had gestoken. De zaak sleept al een tijdje voort. Nu weer vindt de Advies Commissie Introductietijden (ACI) dat studentenvereniging Albert Magnus niet goed heeft gehandeld in zaak. De vereniging had het dispuut van de arme student dan wel geschorst – de leden gaven elk een ander verhaal op – maar volgens het ACI was de vereniging veel te laat met het melden van het ongeval aan de adviescommissie. Of nu ook de introductieweek voor heel Albertus in het water loopt, is nog niet bekend.

Tenslotte nog nieuws uit Eindhoven. Elf dagen lang, 275 uur heeft de bierkraan van de Eindhovens Studenten Corps (ESC) aangestaan: een record voor de club. Vijfentwintig tappers in dertig shifts van 8 uur droegen bij aan de prestatie. Belangrijk nieuws? Nee. Want al staat het woord ‘corps’ in de verenigingsnaam, het ESC wordt niet erkend door alle andere corpora en is dus niets anders dan een clubje elektriciens dat wel een Bav’je lust. En met 300 leden moet het ESC het zelfs afleggen tegen Carolus Magnus en Ovum Novum. Bovendien, waar praten we over? Elf dagen lang de tap open, knap hoor, maar dat record was in Leiden al in 1902 gehaald. Prutsers.

1. Uit de muur
Want voor een lekkere Italiaanse Bol Boeren Eiersalade hoef je in Tilburg niet langer naar de plaatselijke mensa. Twee studenten besloten uit onvrede over prijs en kwaliteit van de UvT-hapjes een eigen broodjeskraam te beginnen. ‘Het unieke is dat je een broodje uit de muur kan krijgen, dat snel te bereiken is’, zo vertelt een van de initiatiefnemers tegen Campus.tv. De studentenwebsite vergeleek de broodjes met de vermeende lekkernijen uit de ‘schoolkantine’ – en verdomd – de studentenmaaksels zijn écht te lekkerder. Bijkomend voordeel: de lunch is te bestellen per mail. Wel een dag van tevoren reserveren.

2. Bevrucht
Want welke dame wil haar kostbare eicellen niet eugenetisch laten samensmelten met een good looking spermatozoïde van een hoogopgeleide, aantrekkelijke student? Studenten.nl organiseerden weer eens een wedstrijdje om te bepalen welke student – spiegeltje, spiegeltje – de mooiste van het land is. En blijkbaar zit de NOS verlegen om echt nieuws, want ze maakten er een reportage van (net als Hart van Nederland).

3. Verrot
Penetrante eierlucht hing de afgelopen dagen rond de campus in Rotterdam. De schoonmakers staakten! Zoals overal in het land – Heineken, VU, NS – vonden ook de cleaners in Rotterdam dat ze veel te weinig geld verdienen voor hun inspanningen. Opruimen buiten de deur is altijd minder vervelend, zo vonden de studenten, en namen voor één keer zelf de bezem ter hand. Meteen een goede motivatie om de studie af te maken.

4. En vooruit: nòg een keer rauw
Waarom minister De Jager nou eigenlijk dat ei van Chin-Fo Sieeuw moest opvangen is nog onduidelijk. Eén persoon had deze week best een eitje craniaal mogen incasseren: de Utrechte hoofdredacteur Armand Heijen. Niet om nu – na de kritiek van vorige week – een hetze tegen deze man te beginnen, maar na de dubieuze lancering van het DUB vorige week flikt Heijnen het weer. Hij stapt namelijk op. Heijnen stond als hoofdredacteur achter het opheffen van het Ublad – zijn redactie was volmondig tegen – en nu dat klusje geklaard is, houdt meneer er mee op. Als dank voor het neerhalen van het Ublad heeft het CvB hem een leuk vervolgbaantje gegeven: Heijnen kan nu zijn ei kwijt als organisator rondom het 75e lustrum van de UU in 2011.